Despre Neanderthalienii de azi

Cred ca nu e nicio diferenţă între bărbaţii din epoca primitivă şi bărbaţii din epoca de astăzi, atunci când vine vorba de femei. Ok, ei, între timp, au descoperit fotbalul şi aparatul de ras, dar astea nu i-au ajutat cu nimic să evolueze.Îmi imaginez că un bărbat din epoca primitivă n-avea altă tactică pentru atragerea atenţiei unei femei care trecea prin faţa peşterii lui, decât o eventuală ţopăială în draci însoţită de o serie de onomatopee.Toată acţiunea fiind pornită, evident, de la dorinţa de împerechere, primordială în conştiinţa masculină şi la vremea respectivă. Îl vizualizez cu uşurinţă pe Neanderthal, plin de testosteron, cum imită maimuţa în încercarea de a atrage atenţia femelei din zonă, deorece, recent, mi-a fost dat să văd specimene din epoca primitivă, manifestându-se în plină stradă. " Victima" care a căzut pradă manifestărilor primitive a avut totala neinsipiraţie să se ducă, cu copilul de mână, la un magazinaş în faţa căruia făceau umbră pământului degeaba câţiva neanderthalieni. Pentru masculii cu porniri de maimuţe neevoluate nu au contat nici copilul, nici vârsta doamnei. Au fost suficiente fusta scurta şi, cred eu, culoarea părului. Nu ştiu dacă testosteronul primitivilor de acum câteva mii de ani se înflăcăra la blonde, mai mult decât la brunete, nici nu ştiu dacă erau blonde în epoca de piatră, whatever, dar ăştia din ziua de azi au o " sensibilitate" la părul blond. În fine, grupul mic de humanoizi primitivi a recţionat astfel la vederea doamnei: Ha, hu,hi,ho,ha, mmm, wow, baaa, etc. Nimic articulat. Ţopăiala practicată de înaintaşii lor din reala epocă primitivă a fost înlocuită de data asta cu semne obscene. În fine, doamna şi-a văzut de drum pe fundalul sonor al grupării de neanderthalieni şi a trecut, cu bine, pericolul. Rămaşi în urmă, primitivii şi-au încheiat ritualul cu un atâââât de clasic scărpinat în zona şliţului, zonă în care îşi poartă, de mii de ani, creierul. Eu, să fi fost în locul doamnei cu pricina, le-aş fi zis câteva primitivilor, deşi efortul ar fi fost, cred, inutil, dat fiind gradul lor de inteligenţă echivalent cu cel al unui urangutan. Le-aş fi zis cam aşa: " F....-vă în g....de oligofreni! Dacă port o fustă mai scurtă, asta nu înseamnă că o port pentru a vă încinge vouă testosteronul de animale nef....Nu! O port pentru că îmi permit să o port, pentru că îmi stă bine în ea şi pentru că mă simt bine aşa. Fir-aţi ai dracu de obsedaţi! B....-aş p....în gâtul vostru de onanişti, atâta vreme cât fac foamea de luni de zile să încap în fusta asta şi muncesc la sala până îmi intră transpiraţia în ochi şi mă ia leşinul, port cât vrea muşchiul meu de scurt, strâmt sau indecent. Pentru că aşa vreau eu! Dar asta nu vă dă vouă dreptul, nefu....dracului să imitaţi maimuţele cu ochii la fundul meu. Go fuck yourself, laba....ii dracului! Jur că data viitoare nu mă mai abţin!